Юмор
| |
Астрея | Дата: Вторник, 06 Февраля 2007, 02:45 | Сообщение # 16 |
Креолка
Группа: Пользователи
Сообщений: 327
Статус: Offline
| жжж Если мужчины ценят больше в женщине красоту, чем ум, то это потому, что на свете больше дураков, чем слепых жжж В женщине должно быть все прекрасно: и лицо, и одежда, и муж. жжж Умная женщина следит за собой, а глупая - за мужчиной. жжж Когда голова занята несколькими мужчинами,их возможность причинять страдания заметно уменьшается! ххх Любовь - как ложка супа. Сначала очень горячая, к концу - слишком холодная. ххх .......я же пошутила.....я же на минутку уходила.......... ххх Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей! ххх Не говорите, что мне делать, и я не скажу, куда вам нужно идти ххх Иногда письма лечат души лучше поцелуев....
O imitatores, servum pecus! - О подражатели, рабское стадо!
|
|
| |
Астрея | Дата: Вторник, 06 Февраля 2007, 02:47 | Сообщение # 17 |
Креолка
Группа: Пользователи
Сообщений: 327
Статус: Offline
| жжж Муж-это то, что осталось от любовника после удаления нерва. жжж Легче быть любовником , чем мужем, ибо труднее быть остроумным каждый день , чем шутить от случая к случаю... жжж Любовь- не жалобный стон далёкой скрипки, а торжествующий скрип кроватных пружин жжж Любовь- это эгоизм вдвоём ... жжж Лошади и поэты должны быть сыты, но не закормлены .. жжж Она проходила мимо меня с таким видом, будто ехала по тропинке в глубоких джунглях, восседая на белом слоне. (Харуки Мураками) жжж Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером,надеясь, что утром на это будет больше охоты. жжж в волшебной палочке главное не длина, а магические свойства жжж Тупить в правый ряд ... жжж Рожденный ползать, на всех плевал, и полетел!!!
O imitatores, servum pecus! - О подражатели, рабское стадо!
|
|
| |
Астрея | Дата: Вторник, 06 Февраля 2007, 02:48 | Сообщение # 18 |
Креолка
Группа: Пользователи
Сообщений: 327
Статус: Offline
| жжж ...Мы лишаемся отдыха, чтобы иметь развлечения, и войну ведём, чтобы жить в мире. АРИСТОТЕЛЬ 384-322гг. до н.э. жжж Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.(ГАБРИЭЛЬ ГАРСИА МАРКЕС) жжж Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону... жжж Вы извините, что я разговариваю, когда вы перебиваете... жжж Как жаль, что Вы наконец-то уходите... жжж Женщина похожа на человека и живет рядом с ним жжж Прежде чем наезжать на кого-то, получи права. жжж Не многие мужчины еще до конца осознали то прискорбное обстоятельство,что если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот,то получается "ЯИЦ НЕТ,ОП!"
O imitatores, servum pecus! - О подражатели, рабское стадо!
|
|
| |
Астрея | Дата: Вторник, 06 Февраля 2007, 02:49 | Сообщение # 19 |
Креолка
Группа: Пользователи
Сообщений: 327
Статус: Offline
| жжж Нужно говорить громко, чтобы тебя услышали. Нужно говорить тихо, чтобы тебя послушали. жжж Дело пророков - пророчествовать, дело народов - побивать их камнями жжж Прогресс сделал розетки недоступными для детей, - умирают самые одаренные жжж Я долго остаюсь под впечалением, которое я произвёл на женщину жжж Алкоголик- это любой человек, который пьёт больше , чем его врач жжж Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения. жжж Мужчина должен быть хозяином в доме , если, конечно, он не женат .....
O imitatores, servum pecus! - О подражатели, рабское стадо!
|
|
| |
Астрея | Дата: Вторник, 06 Февраля 2007, 03:01 | Сообщение # 20 |
Креолка
Группа: Пользователи
Сообщений: 327
Статус: Offline
| жжж Вопросы никогда не бывают нескромными. В отличие от ответов. (Оскар Уайльд) жжж Мужчина, которому предстоит сделать какой-либо решительный шаг, думает: "Что я скажу?", а женщина: "Как я оденусь?" жжж Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. (Коко Шанель) жжж Народ не роскошь, а средство обогащения. жжж "Женщине достаточно одного мужчины, чтобы понять всех мужчин, мужчина может знать всех женщин и не понимать ни одной". жжж Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки! жжж Женский свитер должен так плотно обтягивать грудь, чтобы у мужчины перехватило дыхание жжж Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены
O imitatores, servum pecus! - О подражатели, рабское стадо!
|
|
| |
Астрея | Дата: Вторник, 06 Февраля 2007, 03:03 | Сообщение # 21 |
Креолка
Группа: Пользователи
Сообщений: 327
Статус: Offline
| жжж Каждая женщина - загадка. Никогда не угадаешь, во что она обойдётся. жжж Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили... жжж "Я исключаю воздержание из списка добродетелей" (Д.Дидро) жжж Человеку свойственно ошибаться. И он пользуется этим свойством часто и с удовольствием. жжж Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет вазартные игры, никогда не спорит и НЕ СУЩЕСТВУЕТ. жжж Слово дано человеку, чтобы скрывать свои мысли.... жжж -Меньше будешь спрашивать-меньше вранья услышишь! жжж Помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!
O imitatores, servum pecus! - О подражатели, рабское стадо!
|
|
| |
Астрея | Дата: Вторник, 06 Февраля 2007, 03:06 | Сообщение # 22 |
Креолка
Группа: Пользователи
Сообщений: 327
Статус: Offline
| В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа... Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос и начинает тщательно заниматься уборкой...
O imitatores, servum pecus! - О подражатели, рабское стадо!
|
|
| |
Астрея | Дата: Вторник, 06 Февраля 2007, 03:14 | Сообщение # 23 |
Креолка
Группа: Пользователи
Сообщений: 327
Статус: Offline
| *** Маленький мальчик просыпается ночью и идет на кухню за водичкой. А там сидит здоровый мужик в трусах и курит. Мальчик: - Здравствуйте, дяденька, вы наш новый БэбиСитэр? - Нет, малыш, я Ваш новый МазаФакер! *** Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает: - Сколько? - 250. - А так? (скинув халатик с плеча.) - 250. Женщина снимает халат. - 250. Раздевается полностью. - 250. Ну что делать, отдаёт деньги. Мужик идёт в киоск подаёт деньги просит пива. Продавщица удивлется: - На все 250 пива? - Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт. *** У них есть охрана - они думают, что у них есть безопасность. У них есть секс - они думают, что у них есть любовь. У них есть "Тинькофф" - они думают, что у них есть пиво. *** Встречаются две подруги. Одна другой говорит: - Добрый член... Ой, нет-толстый день... Короче, вчера такое было!
O imitatores, servum pecus! - О подражатели, рабское стадо!
Сообщение отредактировал Астрея - Вторник, 06 Февраля 2007, 03:44 |
|
| |
Астрея | Дата: Вторник, 06 Февраля 2007, 03:15 | Сообщение # 24 |
Креолка
Группа: Пользователи
Сообщений: 327
Статус: Offline
| *** Преподаватель говорит студентке: - У Вас девственно чистая зачетка. Студентка: - Так будьте мужчиной. *** Студент: - Профессор, какой величины должен быть курсовик? Профессор: - Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...!
O imitatores, servum pecus! - О подражатели, рабское стадо!
|
|
| |
Астрея | Дата: Вторник, 06 Февраля 2007, 03:16 | Сообщение # 25 |
Креолка
Группа: Пользователи
Сообщений: 327
Статус: Offline
| *** Не лезь к менту с менталитетом! *** Объявление в холле деревенской гостиницы: ЭТО после ЭТОГО в окно не кидать, а то гуси давятся. *** Два наркомана курнули травки, сели в авто и поехали кататься. Вдруг один другому кричит: - Вася, Вася, вон бабка на дороге, поворачивай! Эх бабка... Едут дальше и снова: - Вася, Вася, вон бабка на дороге, поворачивай! Эх бабка... Едут дальше и снова: - Вася, Вася, вон бабка на дороге, поварачивай! - Слушай, - кричит другой, - ты за рулем и поварачивай ! *** - Что сегодня пьём? - Да вот вино сухое! - Ну насыпай! *** Встретились три подруги сплетничают: - Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. "Родео" называется. - Это как? - Ложишь мужика на спину, садишся сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!
O imitatores, servum pecus! - О подражатели, рабское стадо!
Сообщение отредактировал Астрея - Вторник, 06 Февраля 2007, 03:45 |
|
| |
Астрея | Дата: Вторник, 06 Февраля 2007, 03:18 | Сообщение # 26 |
Креолка
Группа: Пользователи
Сообщений: 327
Статус: Offline
| *** Приходит дочь домой: - Мама, я три рубля нашла! - Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври. *** Кассирша покупателю: - Вы не посмотрите мелочь? Покупатель: - Ну... показывайте. *** Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама. *** Объявление: Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно. *** Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак: - И как это всё в тебя лезет? - Ну так я же вчера не пила! - Не пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться!!
O imitatores, servum pecus! - О подражатели, рабское стадо!
|
|
| |
Астрея | Дата: Вторник, 06 Февраля 2007, 03:21 | Сообщение # 27 |
Креолка
Группа: Пользователи
Сообщений: 327
Статус: Offline
| Объявления Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный круиз по северным морям. Полный пансион. Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке Девушка без образования ищет работу по специальности. Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую. Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь. Обалденный парень познакомится с чистой и бескорыстной девушкой для романтических отношений. Раз в неделю. Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением. Продается семья "под ключ". Красавица жена, ребенок и теща. Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды! Объявления Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня. В Банк CSFB Приглашаются грузчики для интересной работы.
O imitatores, servum pecus! - О подражатели, рабское стадо!
|
|
| |
Астрея | Дата: Вторник, 06 Февраля 2007, 03:25 | Сообщение # 28 |
Креолка
Группа: Пользователи
Сообщений: 327
Статус: Offline
| Одесский дворик - Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки! - Абраша! Много не ешь, скоро обедать! - Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь! - Почем стоит доехать до Дерибасовской? - Пять рублей. - А если я поеду с Изей? - С изей, без Изи... Пять рублей. - Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь! - Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня! - И где ж кошмар?! - Победила Роза - Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила? - С чего вы взяли? - Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью. - Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью? - Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется! - И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?! - Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом? - Ой, а что поделаешь... - Ну, и как вам? - Сказать честно? Как гора с плеч! - Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе! - Какое горе? - Он таки умер! - Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа! - Это не страшно, был бы здоров! - Рабинович! У вас есть разменять сто долларов? - Нет, но спасибо за комплимент! - Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!.. - Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют! - Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская? - Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская! - Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"? - Ой, напиши "пизурок", и все! - Абрам, что такое судьба? - Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич! - А если мимо? - Значит, не судьба. Сара! В меня выскочил чиряк! - Шо, на самом деле? - Нет, рядом. - Алло, Хаим дома? - Пока да! - И я могу зайти? - Только быстро - через час выносим. - Рабинович! Отдолжите рубль! - Ой, не могу! Нету с собой! - А дома? - Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо! Приходит Сара домой из поликлиники: - Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма! - Циля Марковна! Где вы пропали вчера весь вечер? - Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле. - И я тоже всегда так не любила эту семью!
O imitatores, servum pecus! - О подражатели, рабское стадо!
|
|
| |
Астрея | Дата: Вторник, 06 Февраля 2007, 03:29 | Сообщение # 29 |
Креолка
Группа: Пользователи
Сообщений: 327
Статус: Offline
| А я вот смотрю на президента США и думаю, Джордж Буш Cтарший сына вырастил или всё-таки дерево посадил? Девочкой своею ты меня назови ..., а то Иван Петрович уже как-то приелось! - Девушка, а эти цветы вам! - Правда, мне? - Может, хоть это вас украсит?! Отчего папа такой сильный, как ветер, а мама ласковая, как река? Отчего-отчего... Просто дурь сегодня хорошая попалась! У меня золотой муж, у меня золотые дети, у меня золотой кубик "Магги", а свекровь я сплавила, и теперь у меня золотые часики и браслетик! Здравствуйте, я - борец сумо. Недавно купил себе штаны для похудания. Кто-нибудь знает, как они снимаются? - Ватсон, у Вас на ботинке - крупицы песка. Вы - гей! - Но почему, Холмс? - А почему бы и нет, Ватсон? - Пацаны, я развожусь. - Как разводишься, у тебя же с женой все нормально? -Да? с женой нормально, вот с тещей.... Вот прикиньте, решил ей на день рождения подарить панцирь настоящей галапагосской черепахи. - Ух, ты! - Вот и я думал, ух ты, а она мне: тут у меня руки не пролазят, тут отверстие для меня маленькое. Не знаю, что ей надо!? Василий Шандыбин всегда мечтал сделать прическу, как у Софи Лорен. Но, к сожалению, брови растут так медленно... Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления! Кощей Бессмертный больше всего боялся куриного гриппа, иглоукалывания и Пасхи. Не знаете, что подарить своей девушке на день рождение подарите ей фото Сталина - и дешево и сердито! Записка. "Мама, я сделал уроки, поел, погулял, постирал носки и погладил пионерский галстук. Прощай, мне в этой жизни больше не к чему стремиться." - Срочно на вокзал, я опаздываю! - Да я не таксист! - Быстрее, любые деньги плачу! - Да у меня и машины то нет! - Тогда отведи!
O imitatores, servum pecus! - О подражатели, рабское стадо!
|
|
| |
Астрея | Дата: Вторник, 06 Февраля 2007, 04:34 | Сообщение # 30 |
Креолка
Группа: Пользователи
Сообщений: 327
Статус: Offline
| Последние пять лет жизни в Советском Союзе, вплоть до 1988 года, я проработала младшим научным сотрудником Эрмитажа. Каждый, кому довелось побыть экскурсоводом, знает, что вопросы на экскурсиях бывают удивительные и непредсказуемые. Эти записи начались с того, как ко мне на углу Невского и Адмиралтейского подошел человек и спросил: - Скажите, а где тут метраж? - ?! - Ну, такой большой Метраж, где цари жили. Так появилась тетрадка с названием: "Шедевры Метража" В Античном отделе. - А почему этих Венер всегда без рук делали? * Там же. - Безобразие! Сначала почините, а потом показывайте! * - Покажите труп! (мумию) * - А из этих тарелок цари и вправду ели или они у них в буфете стояли? * В зале Рубенса. Польская группа с советской переводчицей. Экскурсовод: А это - Вакх. Переводчица: А это перед вами портрет композитора Баха. Воцаряется тишина. Потом вопрос из группы: - А почему он в таком виде?! * Группа историков 4-5 курса Алма-Атинского университета. - Вы нам тут рассказывали о распятии Христа. А скажите, за что его распяли? - Как же вы изучаете историю, не читая Евангелия? - А мы этого не проходили. Ну скажите нам в двух словах. - В двух словах? За инакомыслие. * - А почему вы нам не показали Смольный? * - А где здесь комната, где Екатерина II жила с Распутиным? * - А где чучело того коня, с которым спала Екатерина II? * Перед "Вакхом" Рубенса. - У нас в Воронеже за такое 15 суток дают! * Группа из Средней Азии. Идем по Зимнему. Подходит мужчина из группы - тихо, на ухо: - Девучка! Ты нащих женчин атпусти, а нам покажи во-он ту картинку! ("Венеру" Буше) * На Дрезденской выставке. Картина Веронезе "Дочь фараона находит младенца Моисея" и через несколько картин - Досси "Моисей, высекающий воду из скалы". Дама (очень удивленно): Как он быстро постарел! * В рыцарском зале. - А кони заспиртованы? * - Когда я был тут прошлый раз, нам показывали котелок, из которого Екатерина II кормила супом Петра I! * После экскурсии подлетает старушка, агрессивно: - Вот скажите, Петр Великий - он так много сделал для России, а почему нет города его имени? Я (осторожно): В 1924 году Петроград был переименован в Ленинград. - Да-да, вот я вас и спрашиваю, почему? И куда можно по этому поводу написать? * Возмущенный экскурсант: - Сколько времени у вас тут выставки? Вот пять лет назад был - Рафаэль висел, сейчас приехал - опять Рафаэль! * - А скажите, почему эту Мадонну всегда делали с маленьким мальчиком и никогда с маленькой девочкой? * В Двадцатиколонном зале. Расписываю прелести архитектуры. - Ну чо ты нам усё толдычишь, та толдычишь? Мы уже тут усе змерзлись, як суки! * В Пазырыке. - А это перед вами мумия племенного вождя. - (с сомнением) Племенного? А чо же он такой тошший? * - У меня вопрос не по экскурсии. Я всю жизнь хотел узнать, какая фамилия у Петра I? - Романов. - Как? И он тоже?! * У Часов-павлина. - А когда этот страус кукарекает? * У Мадонны Бенуа. Группа из Москвы. - Вот вы тут говорили о трагическом будущем этого младенца. А что с ним случилось? - Когда он вырос, его распяли. - А, спасибо. * - А где тут у вас Грозный убивает своего сына? - Грозный убивает сына в Третьяковской галерее, в Москве. - (грустно и разочарованно) И больше нигде? * Дама долго и восторженно рассматривает статую обнаженного Геракла, опирающегося на палицу. Дама: Это Петр I, да? * Украинская группа. Всю экскурсию спит. Вдруг в Гербовом зале Тарас Бульба, стоящий передо мной, просыпается, рот расползается в счастливую улыбку, смотрит на огромную мраморную чашу в центре зала, блаженно: - От, эту бы чашку, да усю пэльмэний!
O imitatores, servum pecus! - О подражатели, рабское стадо!
Сообщение отредактировал Астрея - Вторник, 06 Февраля 2007, 04:38 |
|
| |
|