Маленький мальчик просыпается ночью и идет на кухню за водичкой. А там сидит здоровый мужик в трусах и курит.
Мальчик:
- Здравствуйте, дяденька, вы наш новый БэбиСитэр?
- Нет, малыш, я Ваш новый МазаФакер!
***

Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает:
- Сколько?
- 250.
- А так? (скинув халатик с плеча.)
- 250.
Женщина снимает халат.
- 250.
Раздевается полностью.
- 250.
Ну что делать, отдаёт деньги. Мужик идёт в киоск подаёт деньги просит пива.
Продавщица удивлется:
- На все 250 пива?
- Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт.
***

У них есть охрана - они думают, что у них есть безопасность.
У них есть секс - они думают, что у них есть любовь.
У них есть "Тинькофф" - они думают, что у них есть пиво.
***

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
- Добрый член... Ой, нет-толстый день... Короче, вчера такое было!

Преподаватель говорит студентке:
- У Вас девственно чистая зачетка.
Студентка:
- Так будьте мужчиной.

***

Студент:
- Профессор, какой величины должен быть курсовик?
Профессор:
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...!

Не лезь к менту с менталитетом!
***

Объявление в холле деревенской гостиницы:
ЭТО после ЭТОГО в окно не кидать, а то гуси давятся.
***

Два наркомана курнули травки, сели в авто и поехали кататься. Вдруг один другому кричит:
- Вася, Вася, вон бабка на дороге, поворачивай! Эх бабка...
Едут дальше и снова:
- Вася, Вася, вон бабка на дороге, поворачивай! Эх бабка...
Едут дальше и снова:
- Вася, Вася, вон бабка на дороге, поварачивай!
- Слушай, - кричит другой, - ты за рулем и поварачивай !
***

- Что сегодня пьём?
- Да вот вино сухое!
- Ну насыпай!
***

Встретились три подруги сплетничают:
- Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. "Родео" называется.
- Это как?
- Ложишь мужика на спину, садишся сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!

Приходит дочь домой:
- Мама, я три рубля нашла!
- Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври.
***

Кассирша покупателю:
- Вы не посмотрите мелочь?
Покупатель:
- Ну... показывайте.
***

Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.
***

Объявление:
Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно.
***

Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак:
- И как это всё в тебя лезет?
- Ну так я же вчера не пила!
- Не пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться!!

Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный круиз по северным морям. Полный пансион.

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке

Девушка без образования ищет работу по специальности.

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.

Обалденный парень познакомится с чистой и бескорыстной девушкой для романтических отношений. Раз в неделю.

Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.

Продается семья "под ключ". Красавица жена, ребенок и теща.

Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!

Объявления Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

В Банк CSFB Приглашаются грузчики для интересной работы.

- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

- Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!
- И где ж кошмар?!
- Победила Роза

- Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
- С чего вы взяли?
- Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
- Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?

- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!

- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!

- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
- Какое горе?
- Он таки умер!

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

- Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?
- Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!

- Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"?
- Ой, напиши "пизурок", и все!

- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.

Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.

- Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.

- Рабинович! Отдолжите рубль!
- Ой, не могу! Нету с собой!
- А дома?
- Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!

Приходит Сара домой из поликлиники:
- Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!

- Циля Марковна! Где вы пропали вчера весь вечер?
- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле.
- И я тоже всегда так не любила эту семью!

Девочкой своею ты меня назови ..., а то Иван Петрович уже как-то приелось!

- Девушка, а эти цветы вам!
- Правда, мне?
- Может, хоть это вас украсит?!

Отчего папа такой сильный, как ветер, а мама ласковая, как река? Отчего-отчего... Просто дурь сегодня хорошая попалась!

У меня золотой муж, у меня золотые дети, у меня золотой кубик "Магги", а свекровь я сплавила, и теперь у меня золотые часики и браслетик!

Здравствуйте, я - борец сумо. Недавно купил себе штаны для похудания. Кто-нибудь знает, как они снимаются?

- Ватсон, у Вас на ботинке - крупицы песка. Вы - гей!
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?

- Пацаны, я развожусь.
- Как разводишься, у тебя же с женой все нормально?
-Да? с женой нормально, вот с тещей.... Вот прикиньте, решил ей на день рождения подарить панцирь настоящей галапагосской черепахи.
- Ух, ты!
- Вот и я думал, ух ты, а она мне: тут у меня руки не пролазят, тут отверстие для меня маленькое. Не знаю, что ей надо!?

Василий Шандыбин всегда мечтал сделать прическу, как у Софи Лорен. Но, к сожалению, брови растут так медленно...

Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!

Кощей Бессмертный больше всего боялся куриного гриппа, иглоукалывания и Пасхи.

Не знаете, что подарить своей девушке на день рождение подарите ей фото Сталина - и дешево и сердито!

Записка. "Мама, я сделал уроки, поел, погулял, постирал носки и погладил пионерский галстук. Прощай, мне в этой жизни больше не к чему стремиться."

- Срочно на вокзал, я опаздываю!
- Да я не таксист!
- Быстрее, любые деньги плачу!
- Да у меня и машины то нет!
- Тогда отведи!

- Скажите, а где тут метраж?
- ?!
- Ну, такой большой Метраж, где цари жили.

Так появилась тетрадка с названием:

"Шедевры Метража"

В Античном отделе.
- А почему этих Венер всегда без рук делали?
*

Там же.
- Безобразие! Сначала почините, а потом показывайте!
*

- Покажите труп! (мумию)
*

- А из этих тарелок цари и вправду ели или они у них в буфете стояли?
*

В зале Рубенса.
Польская группа с советской переводчицей.
Экскурсовод: А это - Вакх.
Переводчица: А это перед вами портрет композитора Баха.
Воцаряется тишина. Потом вопрос из группы:
- А почему он в таком виде?!
*

Группа историков 4-5 курса Алма-Атинского университета.
- Вы нам тут рассказывали о распятии Христа. А скажите, за что его распяли?
- Как же вы изучаете историю, не читая Евангелия?
- А мы этого не проходили. Ну скажите нам в двух словах.
- В двух словах? За инакомыслие.
*

- А почему вы нам не показали Смольный?
*

- А где здесь комната, где Екатерина II жила с Распутиным?
*

- А где чучело того коня, с которым спала Екатерина II?
*

Перед "Вакхом" Рубенса.
- У нас в Воронеже за такое 15 суток дают!
*

Группа из Средней Азии. Идем по Зимнему. Подходит мужчина из группы - тихо, на ухо:
- Девучка! Ты нащих женчин атпусти, а нам покажи во-он ту картинку! ("Венеру" Буше)
*

На Дрезденской выставке. Картина Веронезе "Дочь фараона находит младенца Моисея" и через несколько картин - Досси "Моисей, высекающий воду из скалы".
Дама (очень удивленно): Как он быстро постарел!
*

В рыцарском зале.
- А кони заспиртованы?
*

- Когда я был тут прошлый раз, нам показывали котелок, из которого Екатерина II кормила супом Петра I!
*

После экскурсии подлетает старушка, агрессивно:
- Вот скажите, Петр Великий - он так много сделал для России, а почему нет города его имени?
Я (осторожно): В 1924 году Петроград был переименован в Ленинград.
- Да-да, вот я вас и спрашиваю, почему? И куда можно по этому поводу написать?
*

Возмущенный экскурсант:
- Сколько времени у вас тут выставки? Вот пять лет назад был - Рафаэль висел, сейчас приехал - опять Рафаэль!
*

- А скажите, почему эту Мадонну всегда делали с маленьким мальчиком и никогда с маленькой девочкой?
*

В Двадцатиколонном зале. Расписываю прелести архитектуры.
- Ну чо ты нам усё толдычишь, та толдычишь? Мы уже тут усе змерзлись, як суки!
*

В Пазырыке.
- А это перед вами мумия племенного вождя.
- (с сомнением) Племенного? А чо же он такой тошший?
*
- У меня вопрос не по экскурсии. Я всю жизнь хотел узнать, какая фамилия у Петра I?
- Романов.
- Как? И он тоже?!
*

У Часов-павлина.
- А когда этот страус кукарекает?
*

У Мадонны Бенуа. Группа из Москвы.
- Вот вы тут говорили о трагическом будущем этого младенца. А что с ним случилось?
- Когда он вырос, его распяли.
- А, спасибо.
*

- А где тут у вас Грозный убивает своего сына?
- Грозный убивает сына в Третьяковской галерее, в Москве.
- (грустно и разочарованно) И больше нигде?
*

Дама долго и восторженно рассматривает статую обнаженного Геракла, опирающегося на палицу.
Дама: Это Петр I, да?
*

Украинская группа. Всю экскурсию спит. Вдруг в Гербовом зале Тарас Бульба, стоящий передо мной, просыпается, рот расползается в счастливую улыбку, смотрит на огромную мраморную чашу в центре зала, блаженно:
- От, эту бы чашку, да усю пэльмэний!