Главная страница Мой профиль Выход Вы вошли как Юзверь | Группа "Гости" | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: ranetka  
Форум » Для флуда » Юмор, игры=) » Из инструкций по применению ......
Из инструкций по применению ......
GoreAlekxДата: Пятница, 09 Февраля 2007, 16:02 | Сообщение # 1
Фельдмаршел-Архангел
Группа: Элита
Сообщений: 622
Награды: 0
Репутация: 16
Статус: Offline
Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей
глупости - прочитайте эти инструкции:

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские
велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ


Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.
 
ШепоТ_ЛивнЯДата: Пятница, 09 Февраля 2007, 16:10 | Сообщение # 2
Группа: Удаленные





smile smile smile Даа) отжигают производители))
 
добрый-пакетикДата: Пятница, 09 Февраля 2007, 20:24 | Сообщение # 3
СержантеГ
Группа: Пользователи
Сообщений: 23
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
(=
 
AsmodayДата: Воскресенье, 11 Февраля 2007, 16:52 | Сообщение # 4
ПолковнеГ
Группа: Пользователи
Сообщений: 172
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
wink Прикольно млин=)

Бяка!
 
АстреяДата: Воскресенье, 11 Февраля 2007, 23:13 | Сообщение # 5
Креолка
Группа: Пользователи
Сообщений: 327
Награды: 0
Репутация: 17
Статус: Offline
GoreAlekx,
Пасиб.... вместе с сестренкой хохотали..... smile


O imitatores, servum pecus! - О подражатели, рабское стадо!
 
SPAWN66Дата: Вторник, 20 Февраля 2007, 16:56 | Сообщение # 6
ПолковнеГ-матерщинник 3 ранга
Группа: Пользователи
Сообщений: 240
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
biggrin
 
АстреяДата: Четверг, 22 Февраля 2007, 08:36 | Сообщение # 7
Креолка
Группа: Пользователи
Сообщений: 327
Награды: 0
Репутация: 17
Статус: Offline
Если у Вас сегодня неоднократно возникала мысль, что Вы "ненавидите свою работу", то рекомендую проделать следущее. По пути домой зайдите в аптеку и приобретите ректальный термометр фирмы Джонсон и Джонсон. Проверьте, что вам продали термометр именно этой фирмы.

Придя домой заприте на все замки входную дверь, зашторьте окна, притушите свет в комнате, отключите телефон, чтобы не быть потревоженным во время сеанса терапии, поставьте какую-нибудь романтическую музыку. Переоденьтесь во что-нибудь уютное и свободное. Главное, чтобы Вы не были ограничены в движениях.

Расположитесь на кровате, так, чтобы голова была немного приподнята. Раскройте коробочку с ректальным термометром и достаньте инструкцию. Термометр пока аккуратно положите на тумбочку рядом с кроватью. Разверните инструкцию. Если у вас не очень хорошее зрение, то рекомендую надеть очки.

В самом низу читаем: "Каждый ректальный термометр, сделанный фирмой Джонсон и Джонсон был индивидуально проверен."
Теперь вам следует полностью расслабиться, закрыть глаза и произнести вслух пять раз:

"Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон!"
"Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон!"
"Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон!"
"Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон!"
"Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон!"

Я желаю Вам хорошего вечера, и главное помните, что всегда есть кто-то, у кого работа гораздо хуже, чем у Вас.


O imitatores, servum pecus! - О подражатели, рабское стадо!
 
ШепоТ_ЛивнЯДата: Четверг, 22 Февраля 2007, 08:40 | Сообщение # 8
Группа: Удаленные





biggrin Ыыыыы))
 
Форум » Для флуда » Юмор, игры=) » Из инструкций по применению ......
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Nirvana © 2006 Сайт управляется системой uCoz